percevejos:

Eu já chorei por solidão, eu já senti a dor da decepção. E entre uma decepção de outra, a mais dolorida foi comigo mesma, por achar que nunca me decepcionaria com alguém. Já fiquei alegre por me iludir, porque na minha ilusão, tudo era perfeito…Já fui feliz, já conheci a felicidade e descobri que era mentira. Já enganei a mim mesma, tentando segurar aquela lágrima que insistia em estar em meu rosto. Eu já confiei em quem não devia, e percebi tal falsidade tarde demais. Já me importei demais com quem nunca fez o mesmo por mim. É difícil aguentar tanta coisa sem poder dizer nada, é difícil fingir que a dor não dói, é difícil aguentar tanta mentira, tanta decepção, tantos planos feitos pra dois, pensados só por um. E dói tanto interiormente, uma dor que ninguém pode ver, menos ainda saber que ela existe…e por fora…Eu devo ter um sorriso, concretizando a falsa felicidade. Até porque poucas coisas me fariam sorrir quando eu me sentisse esgotada. Talvez eu nunca devesse ter esperado demais, ter confiado demais. Algumas coisas me levam lá para o fundo, me fazendo dar de cara com a dor, com tudo o que me deixa assim. Insegura, instável, com medo. Eu sempre pensei que seria forte, sempre acreditei que nada me afetaria dessa maneira…mas tem sempre alguma coisa, um alguém, que me faz cair, que me faz sentir derrotada. As vezes parece que eu sempre devo alguma explicação. Como se o motivo de tal decepção fosse eu. Quando me perguntarem como estou logo pela manhã, vou dizer que estou bem. Vou fingir, mais uma vez, mas isso não importa. Fingir, fingir e fingir. Até quando? Até pararem de fingir que se importam? Eu já esperei muito tempo as coisas passarem e se acalmarem um pouco. Acontece, que não importa o tamanho da decepção, a mudança será sempre maior, a frieza será sempre maior. E eu nunca vou ser a mesma.     — percevejos

teus-acordes:

“Foi assim que eu descobri o que é amar, e também como sofrer. Não foi intencional, foi algo que aconteceu como a chuva que cai do céu. Eu apenas senti as gotas caindo sobre meu corpo - eu apenas senti o amor tomando posse de mim - logo já não tinha controle sobre o que estava por vir. Eu não poderia fazer os relâmpagos e trovões se cessarem, eu estava sendo dominada por eles. Você já deve ter entendido, que o mal tempo de que estou falando, não me referi a chuva alguma, e sim a você! É só você, não é racional, nunca nada foi racional quando se trata de nós, que por incrível que pareça, é nós! Finalmente o plural faz parte do meu cotidiano. E o sufixo também, pois não estou falando de eu e você, ninguém nos vê como “ele e ela” e sim como “eles” nos tornamos um só. Eu sinto minha boca se encher ao lhe chamar de meu, e sinto minhas pernas tremerem quando você me chama de sua. É amor! Não tenho outras respostas a esse sentimento, simplesmente isso virou nosso vicio, nossa heroína, feito exatamente sob medida para nós. Você não faz ideia da sede que eu tenho dessa palavra, nós nos tornamos nossa própria droga. Eu não vejo mais o termino da ponte, do caminho - longo, eu confesso - sem estar de mãos dadas contigo. Você também sabe que não vivemos sem o outro, somos apenas ele e ela quando não estamos lado a lado, e nós temos sede do plural. Mas, parabéns a você que ocupou todo o vazio existente, dentro dessa pessoa vazia que eu havia me tornado. Obrigado por tornar os meus, os seus dias perfeitos, juntos […] E se eu te contasse que suas imperfeições, são as que mais me prenderam a atenção, que se tornaram perfeitas porque são suas? Você acreditaria? Eu gosto de quando você joga vídeo-game e eu faço de tudo para que você o largue, e venha me abraçar, me fazer se sentir especial. Se lembra de quando você me disse“Nunca que eu iria largar meu vídeo-game pra dar atenção pra alguma garota, e acho que qualquer garoto também não. Então, tem noção do quanto é importante para mim? Tem noção das minhas atitudes quando se trata de você? Eu me tornei outra pessoa. Mas uma pessoa melhor. Uma pessoa que aprendeu a amar.” E você? Tem noção da reviravolta que fez esse meu coraçãozinho sofrer? Ele já não me pertence, só pertence a você, meu bocó. - Não sei se já te disse, mas eu amo a forma que você me chama de sua bocó, mas principalmente de sua. É incrível a forma que eu me vi mudar, não consigo me entender mais, faço coisas estranhas, eu planejo coisas estranhas, afinal, o que eu sou hoje em dia? Minha mente pensa coisas absurdas. Quando se trata de você, os mínimos detalhes são percebidos. Eu noto a forma com que você digita, eu aprendi a saber quais são os seus momentos, os de raiva, os de tristeza, os de carência, em todos os momentos, mas me diz… Qual o segredo pra ser perfeito assim em todas as formas? Em todos os jeitos? E agora estou assim, completa e irrevogavelmente apaixonada por você. Você preencheu o eco que meu intimo fazia quando eu gritava por amor, você conseguiu me fazer feliz novamente. O brilho em meu olhar retornou, o meu sorriso radiante também. Você me trouxe de volta à vida. Tem noção de como agora você é simplesmente essencial pra mim? Como agora eu te pertenço completamente? Você era a peça do quebra-cabeça que minha vida criara, mas que infelizmente estava em falta. Mas tudo teve o momento certo, eu tive que passar por barreiras pra chegar onde estou hoje, não foram fáceis, quero dizer, nenhuma barreira é fácil, mas o Cara la de cima sabe qual o peso que posso suportar, e até quando. Então ele te enviou, como um anjo para mim, e mudou a minha vida, e a muda mais, a cada dia que eu passo junto a ti. Não gosto nem de pensar como agora seria minha vida sem você. Não iria conseguir sobreviver sem a tua segurança, carinho e amor intermináveis. Já devo ter falado isso, mas não me importo. Digo e repito: eu te amo, eu te amo, eu te amo, pra sempre.”  Laura (teus-acordes)  e Gabriella (r-ejeitada)